... To Funny Things

Eindeutige Witze

1. Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Taube und einem Neger? Die Taube hat einen weißen Schwanz, der Neger .... (kann nicht fliegen)

2. Ein Personalchef hatte wegen einer Verbrennung keine Ohren mehr. 3 Personen bewerben sich bei ihm um eine Stelle.

Personalchef: "Fällt Ihnen an mir etwas auf?"
1. Bewerber: "Ja, Sie haben keine Ohren".
Personalchef stellt nun auch dem 2. Bewerber dieselbe Frage: "Fällt Ihen an mir etwas auf?
2. Bewerber: "Ja, Sie haben keine Ohren".
Personalchef: "Die Stelle ist leider schon vergeben".
Und nun stellt der Personalchef auch dem 3. Bewerbe die Frage: "Fällt Ihnen an mir etwas auf?
3. Bewerber: "Ja, Sie haben Kontaktlinsen".
Personalchef: "Ja großartig, welch gute Beobachtung" und fragte neugierig weiter, woran er dies entdeckt habe.
3. Bewerber: "Da Sie keine Ohren haben, können Sie ja keine Brille tragen"!

3. Als das Tele klingel fonte, treppte ich die Rannte runter und türte an die Bumbs.

4. Was ist der Unterschied zwischen Sex und Lego?
wenn Antwort nein - dann spiel mit dem Lego weiter.
wenn Antwort ja - gut

5. Von einem Ehepaar ist der Mann ein sexueller Nimmersatt. Er sucht für diese Zwecke auch andere Frauen auf und bordelliert. Eines Tages, als er mit seiner Frau verkehrte, wünschte si ihrem Mann, wenn er sterben sollte, daß sein Glied ständig wachse. Unerwartet stirbt er. Am Tag nach der Beerdigung erinnerte sich die Ehefrau an ihren Fluch. Sorgenvoll beobachtete sie daher jeden Tag das Grab. Doch Gott sei Dank konnte sie nichts Veränderliches feststellen. Nach einer Woche jedoch, oh Schreck, stieß das Glied durch die Erde des Grabes. Daraufhin ging die Frau ganz erblaßt zum Leichenbestatter und bat ihn, ihren Mann seitlich zu lagern. Nach einem Monat wuchts er jedoch an der Friedhofsmauer empor. Darauf ging die Frau wiederum zum Leichenbestatter und bat ihn, ihren Mann in der Bauchlage zu lagern. Nach einem Jahr erfuhr die Frau aus der Zeitung, daß in Australien eine neue Spargelsorte entdeckt wurde.

6. Ein Mann sagte zu einer Frau. Ich hypnotisiere dich - ohne daß du etwas dagegen machen kannst.
Ich ziehe dich nackt aus - ohne daß du etwas dagegen machen kannst.
Ich vergewaltige dich - ohne daß du etwas dagegen machen kannst.
Nach der Vergewaltigung steht die Frau auf, kleidet sich und sagte zu ihm: Du hast jetzt den Tripper - ohne daß du etwas dagegen machen kannst.

7. Eine Frau geht zu einem neuen Frauenarzt. Sie wird in die Ordination gerufen. Komisch, denkt sie sich, wo bleibt denn der Arzt? Ziehen sie sich aus und kommen sie dann ins Nebenzimmer, befiehlt eine tiefe Männerstimme. Als die Frau ins Nebenzimmer trat, liegt der Arzt am Boden und befiehlt ihr, sich mit gespreizten Beinen über ihn zu stehen. Komisch, denkt die Frau, das hat sie noch nie erlebt. Die Untersuchung verlief jedoch wie bei ihrem früheren Arzt. Aber da lag sie bei der Untersuchung - und nicht der Arzt! Sie mußte daher unbedingt dem Arzt die Frage stellen, warum dies bei ihm anders ist. Der Arzt meinte: Das kommt von meinem früheren Beruf - da war ich nämlich Automechaniker!

8. Grüß Gott Herr Fischer! Darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?
Aber, aber, ich heiße doch Vogel!

9. 2 Huren im Aufzug. Die eine sagt: "Mensch, riecht es heute wieder einmal nach Sperma!" Die andere meint: "Na und, man wird wohl noch aufstoßen dürfen!"

10. Ein Vorarlberger und Tiroler Fuchs geraten an der Vorarlberger Grenze in eine Fuchsfalle. Der Tiroler Fuchs biß sich das gefesselte Bein durch und zog weiter. Als er nach einem Tag wieder an diese Stelle zurückkam, war der Vorarlberger Fuchs immer noch dort. "Na, was machst denn du immer noch da?", fragte der Tiroler Fuchs. Der andere antwortete: "3 Beine habe ich mir schon abgebissen, aber ich bin immer noch nicht frei!" und nagte am 4. Bein weiter.

11. 2 Leute kommen bei einem Unfall ums Leben und steigen sofort in den Himmel auf. Als B bei Petrus ankam und sofort in den Himmel eingelassen werden wollte, sagte Petrus: Dein Name. B. Petrus blättert in seinem Buch. Ah, sagt Petrus. Das wird aber noch eine Woche mindestens dauern, da du auf der Erde ein ziemlicher Hallodri warst, mußt du mit dieser Frau auf der Wolke 1 Woche lang über die Erde kreisen. B nahm das Angebot an, obwohl die Frau auf der Wolke wirklich das häßlichste Weib war, das er nicht einmal in einem traum vorstellen konnte. Aber B wollte unbedingt in den Himmel und 1 Woche wird jawohl vorübergehen. Kaum mit der Wolke gestartet, trifft er auf A. A mit dem schönsten Weib, das er je gesehen hatte. B war ganz verduzt, bremste die Wolke und fuhr schleunigst zum Petrus zurück. Petrus, sagte B, da mußt du dich geirrt haben! Sieh auf diese Wolke! Das kann nicht sein, daß A mit einer so bildhübschen Frau Buße tun muß. Petrus beruhigte B und schlug abermals in seinem Buch nach. Ja, sagt Petrus, hier liegt der Fall anders, hier muß nämlich sie, die Frau, die Strafe abbüßen.

12. Eine Frau klopft sich andauernd auf den Hintern und fragt sich: komisch, mit so einem langen ist er hinein, aber nur mit so einem Stück heraus. Da muß ja noch was drin sein.

13. In der Schule fragt der Lehrer die Schüler: Wie gewinnt man Zucker? Aus Rohrzucker, oder aus Zuckerrohr? - Aus DRIN! schrie Gretl aufgeregt hinaus. Wie kommst du zu so einer Antwort, fragte der Lehrer. Ja, erklärte Gretl. Als ich am Morgen an der Tür beim Schlafzimmer meiner Eltern vorbeiging, hörte ich die Mutter sagen: Laß ihn noch ein bißchen DRIN, vielleicht macht er noch einen Zucker.

14. Liebe ist.............. sich gegenseitig zu stützen.